O Orkut está no CTI

As chamas do fogão a lenha sucumbiram ao surgimento do fogão a gás. A máquina de escrever rendeu-se ao computador ao mesmo tempo em que o curso de datilografia aposentou-se. Disco de vinil e fitas K7 deram lugar a CD’s. O radinho portátil movido a pilhas Ray-o-Vac emudeceu diante dos MP3 e MP4.

Agora chegou a vez de calar o Orkut. A onda do momento é o Facebook. Estou me divertindo com essa novidade. Começo a entender melhor o funcionamento dessa ferramenta. Quando não tenho nada para fazer, sem inspiração para escrever algo útil ou usar meu precioso tempo de forma racional, recorro ao Facebook para depositar meu lixo mental.

Pobre Orkut. Você era tão mais importante. Em suas páginas navegava-se lucidamente. Havia, na minha opinião, mais interação social. Mas, seu tempo expirou. Já cumpriu seu papel e agora é hora de sair da história para entrar no ostracismo.

Evidências da terceira idade

O ciclo da vida é infalível e não tem retrocesso. Com a permissão de Deus, assim que nascemos vamos passar sucessivamente pela infância, adolescência, juventude, maturidade e chegaremos à terceira idade – jeito simpático de dizer que estamos envelhecendo. Para identificar se já atingimos esta etapa da trajetória humana não é necessário consultar a certidão de nascimento ou algum outro documento de identificação pessoal. Eis alguns indícios:

- Se nos últimos seis meses você foi mais vezes ao médico que em todo o restante de sua vida, é um sintoma!

- Se você é saudável e com frequência  carrega sacolas de laboratórios de raios X, de imagens, ultrassonografias, etc., fique atento!

- Se os adolescentes não te chamam mais de ‘tio’, chiii, ligue o sinal de alerta!

- De repente você aboliu as calças sociais e agora prefere usar bermudas, camisetas, tênis e vai a compromissos sociais de calça jeans e camisa polo, pronto! Você já passou dos 50.

- Você sempre foi o motorista da família e agora está dividindo a posição de piloto do automóvel com seus filhos, aí não tem jeito!

- Ao subir ou descer escadas alguém te diz ‘cuidado com os degraus’, fique esperto e finja que não é com você!

Não se deprima. Fique tranquilo! Você é um vencedor! O que acaba de ler é apenas uma brincadeira de um cinquentão. A vida é bela e um dom de Deus. Seja feliz!!!

Celular e a coluna cervical

Ainda não foram realizados estudos científicos, todavia pelas minhas observações acabo de concluir que o telefone celular ajuda na correção postural e é excelente para o fortalecimento da coluna vertebral e mantém a cervical na posição ultraereta. Fica aqui a dica para os especialistas.

Já observaram pela rua como os ‘aspones’(¹) e ‘asponans’(²) usam o telefone celular? Tenho a impressão que a cabeça desses indivíduos vai levitar. Os ombros parecem ficar acima das orelhas. Tratam de assuntos banais, corriqueiros e irrelevantes como se estivessem à beira de uma decisão suprema a respeito dos rumos da humanidade. A voz ganha entonação de político outorgando nova constituição federal, ou de empresário fechando o negócio da década ou ainda de investidor fazendo a maior aplicação da história na bolsa de valores. É como se dissessem ‘ei! Olha eu aqui falando ao celular!’, ‘pessoal, prestem atenção em mim!!!’.

Se preocupem não, a ligação certamente foi realizada a cobrar!!!

¹ - Assessor de P*##a Nenhuma

² - Assessor de P*##a Nenhuma de Alto Nível

Final da Copa 2014 será em Minas

A FIFA já decidiu. O jogo final da Copa de 2014 será em Minas Gerais. O Rio de Janeiro foi descartado. Um dos motivos é que o estádio do Maracanã é muito pequeno, o de Minas é tão grande que está no aumentativo: Mineirão.

Jogadores e comissão técnica começam turnê pelo estado mineiro como preparação para o grande confronto final, que, aliás, é outra decisão de bastidores. O Brasil já está na final.

Ricardo Teixeira, presidente perpétuo, infinito e eterno da CBF vai, junto com José Roberto Wrigth, o árbitro que mais garfou o Galo mais lindo do mundo nas décadas de 70 e 80, ter uma conversa ao pé do ouvido de JUIZ DE FORA para garantir o resultado do jogo.

A comitiva segue estado adentro. Romário, o grande baixinho, foi convidado para ser o chefe da delegação. Entretanto, ao chegar à cidade mineira de IPANEMA, o deputado e ex-jogador abandonou a delegação para disputar uma partida de futevôlei pensando que a cidade tivesse as belas areias de sua homônima na praia da zona sul carioca.

Ronaldinho Gaúcho com hemorragia e febre foi desligado da equipe após passar pela cidade mineira de TIRADENTES. Razões óbvias.

Ao anoitecer, a delegação quase se hospedou numa cidade do interior de Minas achando que o lugar tinha tudo a ver com a fase atual da seleção canarinho. Estava muito escuro e a placa indicativa foi confundida. Pensaram que se tratava de “Larvas”, mas era, na verdade, a hospitaleira LAVRAS.

Na parada seguinte, o roupeiro do escrete brasileiro desertou para fazer suas mandingas na bonita cidade de BOM DESPACHO.

Finalmente, chegando a BELO HORIZONTE, o último convocado integrou-se ao grupo. O ‘eis framenguista’ (aqui presto uma homenagem à ‘maioria da maior parte’ da torcida rubro negra) Bruno, que somente pôde ser convocado sob a condição dos jogos serem realizados durante o dia, pois, à noite ele teria que retornar ao seu hotel de luxo em CONTAGEM, onde está concentrado há mais de três anos e treinando diariamente com garrafas ‘pet’. Aproveitando que o gol tem 4 ângulos, ele prometeu que não vai apenas defender a meta brasileira, vai esquartejá-la (!?).

Para fechar o assunto, o então primeiro-ministro e futuro presidente do Brasil, Sr. Lula da Silva, determinou o sumário afastamento do técnico ‘Mano’ Menezes por não admitir nepotismo na seleção brasileira. 

Uma última informação. O uniforme amarelinho da seleção será substituído pelo alvinegro do Atlético Mineiro e no peito vem o escudo do Corinthians, time do chefe de estado. A explicação para a alteração é simples. Estes dois times têm abstinência total a títulos. O Galo não ganha um nacional há 40 anos e o Timão ficou 23 anos na fila de espera. O mascote continua sendo bípede, só que o Galo substitui o canarinho.

Facebook, de novo!

Cada vez que entro no Facebook (ou seria acesso?) fico mais estupefato (ou bolado?). Aquilo que deveria ser um diálogo, conversação entre duas ou mais pessoas, acaba se tornando o que, na prática, não poderia nem ser classificado como monólogo.

É impressionante (ou sinistro?). Cada um tem seu assunto particular sem conexão com ninguém. Locutor e interlocutor não estão em sintonia. A conversa de um não faz diferença para o outro. Uma verdadeira Torre de Babel (aquela da Bíblia que confundiu as línguas).

Podem achar que é implicância minha, mas até agora não consegui entender direito o papel sociabilizador (aquele que junta a ‘galera’) dessa ferramenta chamada Facebook.

Minha impressão pessoal é que o Facebook nada mais é do que um gigantesco espelho virtual onde “Narcisos” procuram mostrar sua profunda vaidade e individualismo em detrimento da individualidade.

A verdade sobre o Facebook

Bombástico o que Mark Zuckerberg, um dos fundadores do Facebook, me revelou. A maior rede social do mundo é uma tremenda confusão. Como já disse noutra ocasião ‘é todo mundo falando muita coisa sem se comunicar com ninguém. Uns se comunicando com nenhuns’.

Quanto mais entro no Facebook mais sinto vontade de sair. Acho que estão querendo me confundir e se de fato essa é a intenção, creiam, atingiram em cheio o objetivo. É gente postando (ou seria com ‘b’ em vez de ‘p’) foto de tronco de árvore, caco de telha, unha encravada, dedo no nariz, um absurdo! Frases sem nexo, afirmações que não afirmam nada, convites para não faltar a festas que já aconteceram. Muita curtição. Todo mundo curtindo até o que não aprecia apenas pelo prazer de entrar na ‘onda’ e se sociabilizar.

Para enlouquecer mais ainda o acesso pode ser feito a qualquer instante de qualquer lugar. Basta ter um desses aparelhinhos portáteis cuja finalidade era fazer, de verdade, a comunicação entre pessoas.

Alguém vai curtir este texto???   

Do 'Infantilez' ao Português

Descobri que o Infantilez é uma linguagem transitória de pequena duração. Passa tão rapidamente que não dá tempo de catalogar expressões fantásticas que os pequeninos dizem. Verdadeiras preciosidades que ficarão para sempre na lembrança daqueles que têm o privilégio de conviver com estas ingênuas criaturinhas. O tempo passa rápido demais na imaginação dos avós, nos dando a impressão que os dias são menores, as semanas parecem ter menos de sete dias e os meses terminam logo depois de começar. Tudo conspira contra o desejo de não ver esta gente miúda crescendo e se desenvolvendo.

Os pequenos já não falam mais PAA-PAA-TUM. Agora dizem convictos e seguros: SAPATO. Sabem perfeitamente a diferença entre sapato, chinelo e sandália e nos corrigem quando insistimos em falar ‘infantilez’: “não é au-au, vovô.  É cachorro!!!” Conjugação verbal é moleza para esta turminha. ‘Chegamos’, disse um deles quando o carro estacionou no local de destino.

Confesso que estou ficando preocupado e querendo me reciclar pois sei que em breve serei surpreendido com expressões da língua nativa cujo significado desconhecerei.